Que lo prohiban

Esta es carne de cañón. Cáncer de cerebro.

Hablar por el móvil puede producir cáncer cerebral. Lo dice la Organización Mundial de la Salud. La OMS, que así suena peor y parece un virus. Y dice puede. O sea, que no es seguro que sea así. Que es solo una evidencia. Pero el órdago ya está lanzado. La bacteria del virus ya anda suelta. Y los hipocondríacos ya están acojonados. dando rienda suelta a su imaginación. Pero no os preocupéis. Solo cinco mil millones de personas -que es el número de móviles en circulación en todo el mundo- están ya en la lista de futuribles a padecer un tumor cerebral. La extinción de la raza humana. El fin del mundo que predican algunos. Pues ya sabemos cuál será nuestro final. RIP. El móvil nos eliminará de la faz de la tierra. No sé hasta que punto será verdad todo esto, imagino que se quedará en nada como casi todo. Acordaros del tabaco en los años 50. Fumar era sano y estaba bien visto. O del aceite de oliva. Perjudicial para la salud, decían los expertos. Y ahora lo aconsejan, otros expertos más expertos que aquéllos otros, por aquello de la dieta mediterránea. Lo único que sé, es que no sé nada, afirmaba, con solemnidad Sócrates. No el futbolista brasileño, si no el filósofo griego. Del Panatinaikos. Pero yo sí sé, lo bien que vivíamos antes los hombres, y también las mujeres, sin el puto móvil. Y no hace tanto de aquello. Los que peinamos ya algunas canas hemos disfrutado de la vida sin móvil, ni portátiles, ni Ipad ni la madre que lo parió. Sin estrés, en definitiva. Sin presión de ningún tipo. Libres. "A las ocho en los bidones". Esa era la hora en la que solía quedar cada tarde con mis amigos para ir al cole al día siguiente por la mañana. Y a las ocho y dos allí estaba yo. Como un campeón. Y a las ocho y diez o y cuarto nos íbamos. Cuando llegaba mi primo el Vaque, el tardón. Y punto pelota. No como ahora. Que si cuando salgas me haces una perdida. Que mejor me mandas un mensaje. Que si te aviso en el facebook, en el tuenti, que si el twitter... Por Dioooos. Un sin vivir. Para al final llegar tarde igual. Y encima estar controlado en todo momento. Sin libertad. Hemos inventado una necesidad que no necesitábamos. Y ya no sabemos vivir sin ella. Pero doy una solución: que Zapatero, antes de irse a León a cantar con la Sonsoles, prohiba el móvil. Con un par. Ya de perdidos al río. Y a cagar a la vía.
Total, por una más, tampoco pasa nada. ¿Acaso no nos han prohibido el tabaco en los bares? ¿Y conducir a 110 por las autovías? ¿No nos ha quitado los 400 euros? ¿ Y los 2.500 por hijo nacido o adoptado? ¿No ha congelado las pensiones a los poderosos jubilados? ¿Y bajado el sueldo a los funcionarios? ¿Y mear en la calle? ¿Y respirar? Bueno esto todavía no. Pero tiempo al tiempo.
Pues eso, Zapatero, prohibido hablar por el celular, como diría un sudaca. Muerto el perro se acabó la rabia. Pero me temo que todo el gozo se quedará en un pozo, porque el futuro es el móvil. Me he quedado calvo detrás de la cabeza al decir esto. Un peso de encima me he quitado. Los chistes de Gila con el teléfono fijo son prehistoria. El móvil lo acaparará todo. Nos dice el tiempo que hace y hará. Abrirá las puertas del garaje. Con él podremos correr las cortinas del salón. Manejar la tele. Enchufar todo lo enchufable. Leer tod lo legible. Comer. Dormir. Insultar. Tirar la piedra y esconder la mano.Y acabaremos follando con él. Imagino que le construirán el celular un pito a medida o al deseo del dueño, y hala, a darle rienda suelta a la pasión. O mejor aún, seguro que con el móvil del futuro podremos hacer desaparecer a alguien. Bye bye cariño. Apuntamos a la víctima. Tres suaves toquecitos, Pun pun pun, y adiós. Paz, y después gloria. Como el Barsa. Pin, pan, pun y gol. Así que, por todo esto, y, sobre todo, por el bien de la humanidad, por evitar un final ya escrito y determinado por la OMS, y también por solidaridad con los fumadores y los locos al volante, reivindico, desde este humilde blog, la desaparición del móvil. Que por cierto, se llama así porque se mueve. Si no lo llamaríamos inmóvil. Vaya chorrada acabo de decir para terminar el wanted de hoy. FIN